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Facebook Status Historie 2013

31.12.2013

Alle warten auf's 2014. Aber was, wenn's nur ein 2013S wird?


24.12.2013
Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen. Fehlen nur noch 13.


19.12.2013
Wieso ist der Nikolaus immer fröhlich? Er weiss, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.


18.12.2013

WICHTIGE MITTEILUNG!

 

Auf diesem Weg teilen wir Ihnen mit, dass wir ab heute eine verdiente Pause einlegen, um ihnen ab dem 7. Januar 2014 wieder zur Verfügung zu stehen. Wir wünschen Ihnen ein Frohes Fest, und ein guten Rutsch!!!

 

Mit freundlichen Grüßen

 

Der Salat, das Vollkornbrot, das Gemüse, das Obst, die Magermilch, die Gurke, der Sellerie, der Kohl und der Yoghurt.

 

P. S.

Während unserer Abwesenheit kümmern sich mit der gleichen Aufmerksamkeit:
das Kotlett, die Languste, das Weißbrot, die Butter, die Saucen, die Gans, die Lammkeule, die Spekulatius, die Lebkuchen...und natürlich das ein oder andere Fläschchen Wein, Bier, Sekt, Schnaps ...um Ihr Wohlergehen.

 

Herzlichen Dank für Ihr Verständnis.

 

Frohe Weihnachten!

 

Hiermit beginnt die Aktion: "Zum Teufel mit der Figur". Schöne Adventszeit


16.12.2013
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Verrückten, der einen Helikopter auseinander nimmt, weil er einen Zahnstocher und ein Gummiband braucht.


05.12.2013
Aus aktuellem Anlass:

Geburtstage sind gut für Dich. Neueste Studien haben ergeben, dass Leute, die viele Geburtstage haben, länger leben.


04.12.2013
Der neue Praktikant raucht nicht, trinkt nicht, ist ordentlich und denkt mit. Nach 2 Stunden habe ich ihn gefeuert. Er passt nicht in die Firma.


03.12.2013
Ihr verdammten A***LÖCHER, ICH KRIEGE EUCH!!!

Ich kann nicht glauben, dass mir das so kurz vor Weihnachten passieren muss.

Ich komm nach Hause und finde alle Fenster sperrangelweit geöffnet vor.

Die haben alles mitgenommen. Alles weg! Ich warte jetzt auf die Polizei.

Diese verdammten, miesen Diebe. Was für ein kranker Mensch tut einem anderen so etwas an?

Das ist unmenschlich! Ihr seid echt Abschaum!!!

Das war mein Adventskalender und ihr hattet kein Recht, ihn zu öffnen und meine ganze Schokolade zu essen!


28.11.2013
Ich wäre ja dafür, allen Toten bei der Beerdigung die Schnürsenkel zu verknoten. Falls doch mal eine Zombieapokalypse ausbricht, hätten wir viel bessere Chancen...


27.11.2013
Harry Potter Fans:
"ich will nach Hogwarts!"

Narnia Fans:
"ich will nach Narnia"

Hunger Game Fans:
"Och nö. Ist schon OK."


26.11.2013
Ich hab’s aufgegeben, “die eine” zu suchen. Suche jetzt “die andere”.


21.11.2013
War gestern im Zoo. Hab sogar nen Elephanten gesehen, der aufrecht gehen konnte. Er hiess Jennifer und hatte rosa Leggins an.


20.11.2013
Wenn Feministen wirklich Gleichberechtigung wollen, müssten sie dann nicht eher "Equalisten" oder "Similisten" etc. heissen?


19.11.2013
Welches ist der vulgärste Filmcharakter aller Zeiten? R2D2 aus StarWars. Jedes einzelne seiner Worte musste mit einem "Biep" zensiert werden.


18.11.2013
Was mich "die Schöne und das Biest" gelehrt hat: das Aussehen zählt wirklich nicht, solange Du sie nur lange genug einsperrst...


15.11.2013
Ich kann aus 29 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Nur mit meinem Laserpointer und seiner Katze.


14.11.2013
Mobbing an der Waldorfschule: neulich wurde ein 4. Klässler von 2 Oberstufen-Schülern gezwungen, das Wort "Opfer" zu tanzen.


13.11.2013
Meine Freundin hat gestern erwähnt, dass sie ein Baby haben möchte. Aber als ich ihr heute eins mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet. Frauen…!


12.11.2013
Ich stand gestern 3 Stunden lang im Parkverbot und hab keine Busse bekommen. Heute versuche ich das mal mit dem Auto.


11.11.2013
Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.


08.11.2013
Die meisten schwimmen mit dem Strom. Ein paar wenige schwimmen gegen den Strom. Nur ich, ich stehe im Wald und finde den blöden Fluss nicht…


07.11.2013
Hast Du schon mal einen Raum betreten und vergessen, weshalb? Deshalb bin ich meinen Job als Feuerwehrmann los...


06.11.2013
Unfair: Wenn der Hulk in Raserei verfällt und alles zerstört, ist er "der Unglaubliche". Aber wenn ich das mache, bin ich nur "der Besoffene".


05.11.2013
Seltsames neues Trendverhalten im Büro: Namen auf Lebensmittel im Abteilungskühlschrank schreiben. Ich hatte heute ein Thunfischsandwich namens "Martin".


04.11.2013
Kopf: "Nein!"
Herz: "Ja!"
Leber: "Na toll. Und ich darf's dann wieder ausbaden.."


01.01.2013
Zeugen Jehovas feiern kein Halloween. Die mögen es nämlich gar nicht, wenn wildfremde Menschen zu Unzeiten bei ihnen klingeln.


31.10.2013
"NSA hört 32 europäische Spitzenpolitiker ab." - Kann nicht sein! So viele Spitzenpolitiker haben wir gar nicht.


30.10.2013
Neulich, beim Metzger um die Ecke: "Entschuldigen Sie, stammt dieses Fleisch von glücklichen Tieren?" - "Selbstverständlich. Wir haben Sie erst unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen."


28.10.2013
Und später möchte ich mal mit einem Elephantenknochen in der Hand beerdigt werden. Einfach nur, um spätere Archäologen zu verwirren.


24.10.2013
Kennt Ihr das, wenn Ihr morgens topfit und voller Tatendrang  aus dem Bett springt? Ich auch nicht...


22.10.2013
Es gibt 6 verschiedene Arten, um sich bei einer Frau zu entschuldigen.
Keine davon funktioniert!


17.10.2013
Es ist beeindruckend, wieviele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet, sich zuhört und dann den anderen erschiesst.


15.01.2013
Die Zauberflöte ist übrigens von Mozart, und nicht von Beate Uhse.


09.10.2013
Dieser Moment, wenn auf der Verpackung "leicht zu öffnen" steht und du ein Messer, 3 Scheren, eine Pistole und zwei Lichtschwerter brauchst, um sie zu öffnen.


07.10.2013
Meine Arbeit ist streng geheim. Wundert Euch also nicht, wenn ich nicht arbeite, solange jemand anderes im Raum ist.


01.10.2013
Lieber Gott, Du hast meine Lieblingsschauspieler Liz Taylor, Peter "Inspektor Columbo" Falk und Leslie Nielson zu Dir geholt.

Du hast mir meine Lieblingssängerin Amy Winehouse genommen.

Du hast ebenfalls meine Lieblingskomiker Loriot und Dirk Back zu Dir geholt.

Ich wollte Dir nur sagen: Mein Lieblings-Fussballverein ist der FC Zürich.


30.09.2013
Es stimmt schon: Alkohol tötet Menschen. Aber wieviele werden wegen ihm gezeugt?


27.09.2013
Kinder zu haben ist wie ein Horrorfilm. Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.


26.09.2013
Ich hasse Menschen.  Und Tiere.  Steine sind okay.


25.09.2013
Manchmal schreibe ich SMS beim Fahren. Ich weiss, das ist gefährlich, aber ich mache halt öfters dumme Dinge, wenn ich betrunken bin...


23.09.2013
Auf der Himlayasalz-Packung steht, es sei 250 Mio. Jahre alt und haltbar bis 2014. Na, zum Glück haben die das noch rechtzeitig abgebaut.


20.09.2013
Ich frage mich, ob Wolken manchmal auf uns herabsehen und zueinander sagen: "Hei, guck mal, der hat die Form eines Idioten!"


19.09.2013
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Muss hier gleich "Luft- und Weltraumtechnik" als Studiengang ergänzen.


17.09.2013
Wenn Du tot bist, weisst Du das nicht, es ist nur für Dein Umfeld schwierig. Genau so verhält es sich auch, wenn Du dumm bist.


16.09.2013
Die Benzinpreise sind eigentlich in Ordnung, wenn man sich erst klar macht, dass man eigentlich flüssige Dinosaurier kauft, die auch noch explodieren.


11.09.2013 um 10:50
Manchmal wünsche ich mir, ich wäre ein Oktopus. Dann könnte ich 8 Leute aufs Mal ohrfeigen.


09.09.2013 um 12:03
Ich möchte ein Mädchen finden, das mich für mein Geld liebt. Aber sie soll keine Ahnung von Mathe haben.


03.09.2013 um 14:41
Ich kann, wenn ich will. Aber wer will, dass ich muss, kann mich mal.


29.08.2013 um 13:32
Wenn ich koche, verwende ich manchmal soviel Öl, dass ich Angst haben muss, Amerika kommt vorbei um mir Demokratie zu bringen.


28.08.2013 um 13:34
Als ich klein war, hatte ich Angst vor der Dunkelheit. Heute sehe ich meine Stromrechnung und bekomme Angst vor dem Licht.


22.08 um 10:23
Es gibt eine neue iPhone-App, die misst, wie intelligent Dein Haustier ist. Sie funktioniert so: Wenn Du sie kaufst, ist Dein Haustier schlauer als Du.


20.08.2013 um 09:59
Ich habe jetzt genug Geld verdient um zu kündigen und für den Rest meines Lebens von den Zinsen zu leben. Vorausgesetzt natürlich, ich sterbe morgen...


19.08.2013 um 14:51
Ich kann heute nicht aus dem Bett kommen. Meine Bettwäsche hat mich als einer der ihren akzeptiert. Wenn ich jetzt gehe, würde ich ihr Vertrauen verlieren.


15.08.2013 um 12:31
Ich führe ein Leben wie Hugh Hefner. Nur ohne die Frauen. Oder das Geld. Ok, eigentlich trage ich nur oft einen Bademantel.


13.08.2013 um 13:24
Ich will nicht sagen, dass es in meinem Zimmer heiss ist, aber hier haben eben 2 Hobbits einen Ring reingeworfen.


12.08.2013 um 13:17
Ich hab Kaffee eingefüllt und mich gestartet... Aber nix passiert... Hm. Ich glaub, ich bin kaputt.


26.07.2013 um 09:20
Und irgendwann kippen diese viel zu dünnen Mädchen wegen ihren viel zu grossen Sonnenbrillen einfach nach vorne um…


25.07.2013 um 08:26
Und wenn's Krieg gibt, setzen wir einfach alle Frauen in Panzer und lassen sie rückwärts einparken.


23.07.2013 um 09:46
Was wäre, wenn Vögel gar nicht singen, sondern panisch schreien, weil sie Höhenangst haben?


22.07.2013 um 10:27
Immer diese Angst, genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.


18.07.2013 um 16:55
Und wenn Du Dich mal machtlos fühlst, denke  an dies: ein einziges Deiner Schamhaare hat die Macht, ein ganzes Restaurant zu schliessen.


17.07.2013 um 08:49
Sehr geehrtes Ferrero
Ich mag ja auch keine Klugscheisser, aber guten Freunden gibt man ein Bier!


16.07.2013 um 08:26
Ein Tag auf Merkur dauert durchschnittlich 1408 Stunden. Also gleich lange wie ein normaler Montag auf der Erde.


15.07.2013 um 08:39
Früher war alles besser. Zum Beispiel gestern, da war Sonntag.


11.07.2013 um 09:52
Habe meine Ernährung umgestellt: die Chips stehen jetzt links von der Tastatur.


10.07.2013 um 08:39
Habe einen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich wie zuhause fühlen. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich will heute keinen Besuch.


09.07.2013 um 09:31
"9 von 10 Waldbränden werden durch Menschen verursacht." - Alles, woran ich dabei denken kann, ist: Da läuft ein Bär herum, der weiss, wie man mit Streichhölzern umgeht.


08.07.2013 um 08:33
Immer diese "sicheren" Internetseiten: "Es tut uns leid, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben, zwei Ziffern, ein Symbol, eine inspirierende Nachricht, einen Zauberspruch, ein Gang-Logo, eine Hieroglyphe und das Blut einer Jungfrau enthalten."


04.07.2013 um 11:16
Soll einer sagen, man lernt nichts von PC Spielen. Ich habe die wichtigste Lektion meines Lebens von PC Spielen gelernt: Ich weiss, dass ich auf dem richtigen Weg bin, wenn mir immer mehr Feinde entgegenkommen.


03.07.2013 um 12:52
Ich bin nicht stur. Nur Meinungsstabil.


02.07.2013 um 08:17
Programmierer, der. Substantiv, maskulin.
Beschreibt einen Organismus, der Pizza und Koffein in Software umwandelt.


01.07.2013 um 13:16
Man merkt erst, wie sehr man etwas vermisst, wenn es nicht mehr da ist.
Mein Licht im Kühlschrank ist defekt ;(


27.06.2013 um 08:42
Verkaufe ein grünes Chamäleon.
Nein, ein blaues.
Nein, ein rotes.
Cool.
Nein, verkaufe es doch nicht...


26.06.2013 um 13:09
Lieber Gott, wenn Du mich schon nicht schlank machen kannst, mach wenigstens meine Freunde fett.


25.06.2013 um 11:07
Gemessen am Gesamtgewicht gibt es heute genau so viele Kinder wie früher.


21.06.2013 um 09:48
Gestern wurde ein Kino ausgeraubt, der Schaden beläuft sich auf 1000.- CHF. Die Räuber entkamen mit ihrer Beute: ein grosses Popcorn, eine Cola und eine Packung M&M's.


20.06.2013 um 13:09
Ich bin ja kein Typ, der Frauen nur auf das Äußere reduziert, aber manche Frauen machen es einem echt nicht leicht!


19.06.2013 um 13:34
Denke mal, wie dumm die Menschheit ist. Und plötzlich wird dir klar, dass ungefähr die Hälfte der Menschen sogar noch dümmer ist.


18.06.2013 um 09:35
Kann Dich eine Frau zu einem Millionär machen? Klar: Wenn Du Milliardär bist.


17.06.2013 um 10:20
Ich bin nicht dick. Man soll nur sehen, dass ich mir Essen leisten kann.


14.06.2013 um 10:12
Die NSA wird mit dem Spionageskandal nur missverstanden: Die Amis wissen, dass Du deine Daten nicht backupst und machen das für Dich.


13.06.2013 um 18:17
Ich brauche nicht viel, um glücklich zu sein. Da reicht ein Eis. Oder Schokolade. Oder ein kleiner Todesstern.


12.60.2013 um 11:43
Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels von der Waldorfschule  die ganze Zeit dachten, mein Name sei Renate.


11.06.2013 um 09:33
Ich will nicht behaupten, ich sei Batman. Ich sage nur, dass mich noch nie jemand zur gleichen Zeit mit ihm zusammen in einem Raum gesehen hat.


10.06.2013 um 14:27
Er ist nicht dumm. Er hat nur etwas Pech beim Nachdenken.


07.06.2013 um 08:51
Ich habe eine Trennlinie zwischen mir und allem Bösen in der Welt gezogen. Ich nenne sie "Bettkante".


06.06.13 um 15:09
A balanced diet for me: a burger in each hand.


03.06.2013 um 15:40
I saw a man at the beach yelling "HELP, SHARK, HELP!"
I just laughed, I knew the shark wasn't going to help him.


31.05.2013 um 09:38
Ich hasse Männer, die sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Der Rest der Wohnung putzt sich ja nicht von alleine...


29.05.2013 um 08:50
Ein Bikini enthüllt 90 % des weiblichen Körpers. Aber Männer sind so rücksichtsvoll und beachten nur die bedeckten 10 %.


21.05.2013 um 10:52
Don't die as a virgin - terrorists are up there waiting for you...


03.05.2013 um 10:50
Meine Damen und Herren, ich präsentiere euch das Ü -  das bekiffteste unter allen Smileys


29.04.2013 um 10:42
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.


23.04.2013 um 15:46
Ich bin heute als "faul" bezeichnet worden. Beinahe hätte ich geantwortet...


10.04.2013 um 09:23
Gerade ist das Internet im Gschäft ausgefallen. Neuen Kollegen kennengelernt. Behauptet, der wär schon seit 4 Monaten da ...


05.04.2013 um 10:24
Was, wenn Kim Jong-un gar nicht so schlimm ist, sondern nur sein Übersetzer?


02.04.2013 um 15:32
Wissenschaftler haben herausgefunden, je mehr man sich vor Spinnen fürchtet, umso eher entdeckt man eine im Badezimmer. Ich hab übrigens ne tierische Angst vor Emma Watson.


21.03.2013 um 13:13
Habe eben "Herzinfarkt" und "Schlaganfall" auf meine ToDo Liste geschrieben. Was da drauf ist mach ich eh nie.


20.03.2013 um 11:23
Wenn das Leben doch am Ende des Tages nur einmal fragen würde: “Möchten Sie die Änderungen speichern?”Wenn das Leben doch am Ende des Tages nur einmal fragen würde: “Möchten Sie die Änderungen speichern?”


07.03.2013 um 08:30
Da will man mal in Ruhe die Wohnung putzen, und was passiert? Man hat keine Lust...


06.03.2013 um 13:32
Alkohol ist nicht die Antwort, sondern die Frage. Die Antwort ist "Ja, bitte!".


01.03.2013 um 10:22
Neuester Lebensmittelskandal bei Iglo: In Fischstäbchen wurde Seepferdchenfleisch nachgewiesen.


28.02.2013 um 13:20
Ich hasse es, wenn Leute in einem 30 Sekunden Werbespot mehr Spaß haben, als ich bis jetzt im ganzen Leben.


27.02.2013 um 13:08
Der Papst tritt zurück, ein Meteorit schlägt in Russland ein, ein Asteroid fliegt knapp an der Erde vorbei, es schneit in Arizona. - Wer zum Teufel spielt Jumanji?!


25.02.2013 um 09:27
Es wurden nun sogar Sägespähne in Hackfleisch gefunden. Die Behörden gehen von einem Schaukelpferd aus.


08.02.2013 um 10:19
Ich verstehe die Jugend von heutzutage nicht mehr...Naja, mein Türkisch ist auch nicht grade das beste.


07.02.2013 um 13:32
Zwischen der Unbekümmertheit der Jugend und der Gelassenheit des Alters wird man sich ja wohl mal ein paar Jahre ordentlich aufregen dürfen!


06.02.2013 um 11:04
Bier kaltstellen ist ja auch irgendwie kochen!


05.02.2013 um 09:49
5 Stimmen in meinem Kopf die durcheinander plappern. Aber nicht eine, kommt mal auf die Idee mir die Lottozahlen vorherzusagen.


04.02.2013 um 10:02
Heute hat mich ein 12-jähriger gefragt: "Haben Sie mir bitte eine Zigarette?" Ich war total geschockt. Seit wann ist die Jugend von heute so freundlich?


01.02.2013 um 09:34
Eben einer alten Omi über die Straße geholfen. Na gut, ich hab sie aus Versehen angerempelt. Aber gerutscht ist sie dann von alleine.


31.01.2013 um 10:45
Während eines Bewerbungsgesprächs: "Warum wollen Sie den Job wechseln?" - "Meine alte Firma ist umgezogen und hat vergessen, mir zu sagen, wohin..."


29.01.2013 um 08:32
Mir ist eben eine Eule vor's Fenster geflogen. Ich glaube, die Post ist da...


28.01.2013 um 14:18
Warum ich Twitter liebe? Ganz einfach, “Ich geh mal kacken. Kommt mit und unterhaltet mich” funktioniert nun mal nicht im realen Leben!


25.01.2013 um 13:25
Der Ultimative Liebestest: Sperre deine Freundin und den Hund 24 Stunden in den Kofferraum ein! Rate mal wer sich freut dich zu sehen!


24.01.2013 um 14:53
Man sagt nicht einfach: “Er liest den BLICK.” Es heißt: “Er hat ein Kompetenzdefizit bei der Auswahl geeigneten Lesestoffs.”


22.01.2013 um 11:51
sten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten…


21.01.2013 um 13:55
Wenn mir langweilig ist, lehre ich kleinen Kindern im Freibad das Wort "Papa" und schicke sie zu verliebten Pärchen.


18.01.2013 um 10:37
Bevor ich zu Facebook kam, wusste ich gar nicht, was der Montag für ein Arsch ist. Da hatte ich einfach jeden Tag gleich schlechte Laune.


16.01.2013 um 16:56
Männer verlieben sich in das, was sie sehen. Frauen verlieben sich in das, was sie hören. Deshalb benutzen Frauen MakeUp und Männer lügen.


11.01.2013 um 10:11
Meine Neuverschuldung liegt in diesem Jahr mit CHF 10'000 deutlich unter der des Vorjahres. Kann jetzt also als Bundesrat fürs Finanzdepartement kandidieren.


10.01.2013 um 13:15
Bin im Büro. Mein Papierflieger ist abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.


08.01.2013 um 15:20
Wenn ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist "Hauptsächlich in der Primarschule" offenbar nicht die richtige Antwort...