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Facebook Status Historie 2014

30.12.2014
Ich trinke nur Glühwein von glücklichen Glühen!


24.12.2014
Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und "Willkommen im Nachbarschaftspuff" ist oft nur sehr schmal.


22.12.2014
Ich liebe den Schlaf. Das ist wie eine Zeitreise zum Frühstück.


15.12.2014
Es ist so kalt draussen, eben lief ein Banker an mir vorbei, der hatte seine Hände in seinen eigenen Taschen.


01.12.2014
Ich frage mich ja, ob wir faulen Leute in den Himmel kommen. Oder ob man jemanden herunterschickt, der uns abholt.


26.11.2014

Mein Arzt hat mir geraten, dass ich Leute töten soll. Naja, nicht mit genau diesen Worten. Er hat eigentlich nur gesagt, ich solle den Stress in meinem Leben reduzieren.


24.11.2014
Heute habe ich meinen ersten Truthan erlegt. Hat die Leute im Supermarkt ziemlich erschreckt...


21.11.2014
Wer an Telekinese glaubt, hebt jetzt bitte meine Hand.


14.11.2014
Warum ist der Hintern vertikal in zwei Backen geteilt? Horizontal würde es klatschen, wenn man die Treppe hinunterläuft. Hör auf, es Dir vorzustellen!


13.11.2014
Und dann gibt es Leute, die sich eine Zombie-Apokalypse wünschen, sich aber von blauen Haken bei WhatsApp verunsichern lassen...


12.11.2014
Der Tagesbedarf an Vitamin B6 ist laut Etikett bereits nach nur 1,4 KG Nutella gedeckt.


11.11.2014
Wieso ist das Meer blau? Weil seit Millionen von Jahren die Tintenfische versuchen, ihre Gedanken schriftlich festzuhalten.


06.11.2014
Heute betrinke ich mich solange mit Tee, bis ich 2,5 Kamille hab.


09.10.2014
Es gibt Leute, die so langsam fahren, Dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.


02.10.2014
Feng Shui - Wenn man das Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.


30.09.2014
Ich will nicht behaupten, dass es diese Woche stark regnen wird, aber mein Nachbar baut irgendwas aus Holz und drum herum stehen jede Menge Tiere.


25.09.2014

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto.


24.09.2014
Wenn ich mir eine Superkraft aussuchen könnte, dann wäre das ganz klar "Ohrfeigen über das Internet verteilen".


17.09.2014
Bett, Couch und ich spielen jeden Morgen Zick-Zack-Zuck, wer von uns dreien arbeiten gehen muss. Langsam glaube ich, die beiden bescheissen.


16.09.2014
Frauen: Eine richtige Frau ist eines Mannes bester Freund.
Sie wird ihn nie im Stich lassen. Sie wird ihn bestätigen und sich um ihn kümmern, wenn er einen schlechten Tag hatte.
Sie inspiriert ihn zu Dingen, von denen er immer gedacht hatte, er wäre nie in der Lage, sie zu tun und ohne Furcht oder Bedauern zu leben.
Sie ermöglicht es ihm, tiefe Gefühle zu zeigen und sich intimste Wünsche einzugestehen.
Sie lässt ihn sich als der attraktivste Mann im Raum fühlen und lässt ihn der selbstbewussteste, verführerischste und unbesiegbarste…

Moment… sorry…
Ich denke da gerade an Whisky. Whisky macht das alles…
Mein Fehler...


12.09.2014
Karma ist ne feine Sache: Jedes Mal, wenn Du jemanden beleidigst, weisst Du, dass er es verdient hat.


09.09.2014
Manchmal, wenn mir langweilig ist, trinke ich Wasser. Einfach nur, um meine Leber zu schocken.


02.09.2014
Ich habe den Körper eines 24-jährigen Unterwäsche-Modells. Aber leider zuwenig Platz in der Tiefkühltruhe.


01.09.2014
Lieber eine nudeln als 2 Maccaronis!


29.08.2014
"ALS IceBucket Challenge". Oder wie wir Schweizer sagen: "Sommer 2014"


26.08.2014
Jetzt haben die von der Ice Bucket Challenge schon Millionen zusammen und immer noch keinen Weg gefunden, Menschen von ihrer Dummheit zu heilen, die sie dazu bringt sich kaltes Wasser üben den Kopf zu schütten.


19.08.2014
Physik, Lektion 1: Wenn Dinge erhitzt werden, dehnen sie sich aus. Ich bin also nicht dick, sondern einfach nur extrem heiss.


18.08.2014
Meine liebste Fitnessübung: Man legt sich mit zwei Hanteln möglichst flach auf den Boden und schläft ein.


12.08.2014
Mal wieder was Nerdiges:
Die Hauptidee von Inception: Du startest eine VM in einer VM in einer VM in einer VM. Und dann ist alles ganz langsam.


11.08.2014
Achtung: habe gestern im Kino ein weißes iPhone 5s gefunden. Der Besitzer soll sich melden, brauche langsam das Ladegrät.


07.08.2014
Alles, was mir gefällt, kostet entweder zu viel oder schreibt nicht zurück


04.08.2014
Dieses Jahr nehme ich mir den ganzen Sommer frei! Die zwei Tage arbeite ich dann im Oktober nach.


29.07.2014
Raviolis sind auch nur schwangere Briefmarken.


21.07.2014
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.


18.07.2014
Was kommt dabei heraus, wenn man menschliche DNS in eine Ziege implantiert? Lebenslanges Hausverbot im Streichelzoo.


17.07.2014
Ich höre immer nur, Wein müsse atmen. Wein muss atmen? Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.


15.07.2014
Bin ja modern und wollte auch mal ein Selfie machen. Habe aber vergessen, auf die Frontkamera zu wechseln. Jetzt gab's halt ein Someonelsie.


14.07.2014
Schon klar: Frauen sind schlechter dran als Männer. Aber auch wir haben Probleme. Zum Beispiel gibt's für uns kein Make-Up. Wirst du als Mann hässlich geboren, hast du verloren...


11.07.2014
Kaffee hilft mir, die Zeit durchzustehen, bis es gesellschaftlich akzeptabel ist, Bier zu trinken.


08.07.2014
Mit 35 hat man ja das ultimative Bumms-Alter erreicht: ...kaum auf der Couch - BUMMS ...eingeschlafen!


07.07.2014
Er: "Seitdem ich mit dir zusammengekommen bin, kann ich nicht mehr essen, trinken, nicht mal rauchen..." - Sie: "Oh, wie süss" - Er: "Ne, ich kanns mir nur nicht mehr leisten"


03.07.2014

Ich habe einen Plan. Und ich kann es kaum erwarten zu erfahren, woran er scheitert.


30.06.2014
Menschen, die Kaffee in Kapseln kaufen, bezahlen für das Kilo Kaffee rund 100 CHF. Kein Wunder, dass die NASA nicht hier, sondern im Weltraum nach intelligentem Leben sucht.


27.06.2014
Jeder von uns wünscht sich doch einen Partner, der genau weiss, wo er/sie einen abzuholen braucht, wenn man eine SMS mit "Schatz, ifh lirebe Dihc!" schreibt.


26.06.2014
FC Aarau denkt Gerüchten zufolge über ein Testspiel gegen Spanien nach. Wäre ein guter Aufbaugegner vor der neuen Saison...


25.06.2014
Ey! Ihr immer mit Eurem Sex und Eurer Liebe. Man könnte meinen, Ihr hattet noch nie einen richtig guten Kartoffelsalat in Eurem Leben.


24.06.2014
Jahrelang haben die Engländer gehofft, so zu spielen wie Spanien. Bei dieser WM haben sie es endlich geschafft.


19.06.2014
Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst, um den Enten das Brot zu klauen.


16.06.2014
Brasilien ist das gefährlichste Land der Welt: innerhalb von nur 2 Tagen wurden Mexico und Kroatien beraubt und Spanien wurde vernichtet.


10.06.2014
Wenn ich traurig bin, muss ich nur anfangen zu singen. Dann merke ich, dass meine Stimme schlimmer ist als alle meine Probleme.


06.06.2014
Manchmal sehe ich Leute und frage mich, wie dieses Spermium damals das Rennen gewinnen konnte...


05.06.2014
Wissenschaftler des Instituts für Zoologie der Tierärztlichen Hochschule in Hannover haben in ausführlichen Testreihen herausgefunden, dass neun von zehn Hausspinnen unter panischer Angst vor kreischenden Frauen leiden.


04.06.2014
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb mache ich ihn auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.


03.06.2014
Dieser Moment, wenn Kinder wegen den Wahlplakaten fragen, ob ein Zirkus in der Stadt sei,  und man nicht wirklich nein sagen kann.


02.06.2014

Meine Nachbarn hören Rock. Ob sie wollen oder nicht.


27.05.2014

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen...


26.05.2014
Dass sich mein Balkon auf der Rückseite des Hauses befindet, macht ihn sehr gemütlich. Aber leider auch meine Ansprachen an das Volk völlig wirkungslos.


23.05.2014
Ordnung ist, wenn man von Anfang an weiss, wo man gar nicht erst zu suchen braucht.


22.05.2014
Liebe eine Frau wegen ihrer Persönlichkeit. Normalerweise hat sie ja mindestens 10 davon. Da wird wohl eine für dich dabei sein.


21.05.2014
Und dann lernt man einen Menschen kennen. Und man weiss sofort: man wird den Rest seines Lebens damit verbringen, ihm aus dem Weg zu gehen.


19.05.2014
Ich wurde nicht als Jedi geboren.
Mit 8 Jahren habe ich keinen Durchgang zu Narnia in meinem Kleiderschrank gefunden.
Als ich 11 wurde, habe ich keinen Brief von Hogwarts bekommen.
Gandalf, ich vertraue auf Dich, dass du mich zu einer unerwarteten Reise abholst, wenn ich 50 bin.


14.05.2014

Du willst testen, ob eine Frau Humor hat? Leg ihr einen meterlangen Weg aus Rosenblättern und Kerzen - bis zum Spülbecken.


13.05.2014
Ich fiel eben die Treppe hinunter mit einer Gitarre in den Händen. Habe dabei aus Versehen ein One Direction-Lied komponiert.


12.05.2014
Es gibt kein besseres Gefühl als in der Nähe Deiner heimlichen Liebe zu sein. Besonders, wenn sie nicht weiss, dass Du sie liebst. Oder, dass du schon wieder in ihrer Wohnung bist.


09.05.2014
Grösster Filmfehler in der Geschichte Hollywoods: In The Amazing Spiderman 2 wird nach Jahrzehnten ein Computer wieder eingeschaltet. Keine Java Updates. Hallooooo?


07.05.2014
Ich war noch nie beim Bungee-Jumping, aber ich habe bei Google Earth schon mal irre schnell rangezoomt... Ich alter Adrenalinjunkie.


06.05.2014
Ich werde mein Kind mehrsprachig erziehen. Dann kann es selbst entscheiden, in welcher es am liebsten programmiert.


05.05.2014
Es wäre schon nett, eine Freundin zu haben. Aber eigentlich bin ich schon in einer ernsten Beziehung mit Alkohol und schlechten Entscheidungen.


30.04.2014

Ich will nicht sagen, sie sei hässlich. Aber Licht steht ihr nicht so…


28.04.2014
Warum haben manche Porno-Seiten bloß einen "Teilen auf Google+"-Button? Das ist doch voll peinlich, muss doch keiner wissen, dass man Google+ nutzt!


25.04.2014
Wenn Ihr mich mal rennen seht, folgt mir! Entweder ist gerade ein Amokläufer unterwegs, oder es gibt Kuchen.


24.04.2014
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen. Nur krasser.


23.04.2014

Ich hab mir das nochmals überlegt: eigentlich brauch ich gar keine Arbeit. Geld reicht vollkommen.


15.04.2014
Ich bin der Typ Mensch, der einem Freund helfen würde, eine Leiche verschwinden zu lassen. Aber wenn mir einer in den Rücken fallen will, sollte er bedenken, dass ich weiss, wie man Leichen verschwinden lässt.


14.04.2014
Open SSL - der Name ist Programm...


11.04.2014
Jeder hat sein eigenes, schmutziges Geheimnis. Einer nimmt Kokain, jemand anderes betrügt seine Freundin / seinen Freund. Ich zum Beispiel ziehe meinen USB-Stick aus dem PC, ohne ihn vorher sicher zu entfernen.


10.04.2014

Selbstmord ist verboten, denn es ist nicht erlaubt, Regierungseigentum zu zerstören.


09.04.2014
Wenn ich den Namen eines Pärchens in einen Baum geschnitzt sehe, finde ich das nicht romantisch. Ich frage mich dann nur: wieso bringen so viele ein Messer mit zu ihrem Date.


08.04.2014
Seid nicht rassistisch. Seid lieber so wie Super Mario: Ein italienischer Klempner, der in Japan erschaffen wurde, Englisch spricht und eigentlich aussieht wie ein Mexikaner. Dabei rennt er wie ein Jamaikaner, springt wie ein schwarzer Basketballspieler und schnappt sich Münzen wie ein Jude.


07.04.2014
Du weisst, dass deine Kindheit vorüber ist, wenn du bei deinen Eltern auf der Couch einschläfst und auch wieder auf der Couch aufwachst.


04.04.2014
Mythos: Rothaarige haben keine Seele
Wahrheit: für jede gestohlene Seele erhalten Rotschöpfe eine Sommersprosse als Belohnung.


03.04.2014

Im Jahr 2005 wurde ein Gesetz verabschiedet, das Sex mit Tieren verbietet. Im selben Jahr startete "Bauer sucht Frau". Zufall?


02.04.2014
Mein Traumjob: Koch bei Germany's Next TopModel.
Den ganzen Tag frei und abends bringst Du jeder einen Apfel


31.03.2014
Lieber McDonald's-Angestellter: Hör auf, mich so anzuschauen. Es gibt keine Altersbeschränkung für HappyMeals. Und wehe, Du vergisst das Spielzeug!


28.03.2014
Manche Leute fangen an zu weinen, wenn sie Zwiebeln schneiden. Mein Trick, um das zu vermeiden: ich gehe einfach keine emotionale Bindung ein!


27.03.2014
Und nächstes Mal, wenn mir langweilig ist, geh ich zu McDonalds und bestelle einen McFlurry mit Smarties. Aber ohne die roten. Auf die bin ich allergisch.


26.03.2014
Es gibt für alles die passende Zeit und den passenden Ort. So zB auch für entkoffeinierten Kaffee: nie und den Ausguss.


25.03.2014
Was ist ein Hund mit einem Hammer? ein Labrathor.


25.03.2014
Ich hab gestern einen Brief bekommen, auf dem "letzte Mahnung" stand. Endlich lassen die mich in Ruhe.


24.03.2014
Habe eben gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe angemacht hat. Ich meine: HALLO? vor ihren Kindern?


21.03.2014
Ich zweifelte an der Wiedergeburt. Bis ich kürzlich mit einer 20-jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines um 1994 verstorbenen Meerschweinchens hatte.


20.03.2014
ToDo-List für heute:

  1. Aufstehen
  2. Überleben
  3. Schlafen gehen

19.03.2014
Und Gott sprach: "du sollst gehorsame Frauen finden in allen Winkeln der Erde!" Und dann machte er die Welt rund. Und lachte und lachte.


18.03.2014
Wenn Du denkst, dass sich niemand für Dich interessiert: Mach einfach mal ein paar Schulden und warte 3 Monate.


17.03.2014
Es gibt 3 Arten von Lernenden:
solche, die durch zusehen lernen, solche, die durch zuhören lernen und dann gibts noch die, die erst an einen Elektro-Zaun pinkeln müssen.


27.02.2014
Ich will ja nicht sagen, ich sei ungeduldig. Aber Götterspeise ist mein Lieblings-Heissgetränk


26.02.2014
Seit dem Verkauf von WhatsApp an Facebook weiss ich, dass ich mindestens ein Hobby mit Mark Zuckerberg gemeinsam habe: Online Shopping, wenn man am Wochenende besoffen von der Disco nach hause kommt.


25.02.2014
Eine leise Stimme meinte, ich könne ja heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.


24.02.2014
Facebook hat WhatsApp für 19 Milliarden Dollar gekauft. Saublöd. Das hätten sie doch gratis aus dem Store herunterladen können.


21.02.2014
Gestern ging ich mal wieder raus. Klar, die Grafik war schlicht der Hammer. Aber das Gameplay und die Storyline war ziemlich langweilig...


20.02.2014
Frauen sollten sich Männer mit Bart suchen. Es braucht viel Geduld, sich einen Bart stehen zu lassen. Die selbe Geduld, die es braucht, um mit den Launen einer Frau umgehen zu können.


19.02.2014
3 von 4 Stimmen in meinem Kopf wollen schlafen. Die letzte fragt, ob Pinguine Knie haben.


18.02.2014
Am Ende des Tages müsste man vom Universum gefragt werden: "Wollen Sie diese Änderungen speichern?"


14.02.2014
Man könnte den Bachelor, das Dschungelcamp und DSDS zusammenlegen. Am Ende hätte man einen kakerlakenfressenden Macho, der nicht singen kann. Oh! Der Wendler!


12.02.2014
Erstaunlich, wie viele Pizzaboten sich weigern, kurz den Müll mit hinunterzunehmen, obwohl sie doch grad bei mir im 3. Stock sind...


11.02.2014
Wer hat eigentlich ursprünglich herausgefunden, dass man Kühe melken kann? Und wieso?


06.02.2014
Ich bin ja eigentlich nur aus einem Grund Atheist: Wenn ich schon kein Gott sein kann, darf es auch niemand sonst sein.


05.02.2014
Wenn Du Dein Ohr ganz leicht auf die heisse Herdplatte legst, kannst Du riechen, wie blöd Du bist.


03.02.2014
Etwas, das ich im Krankenhaus gelernt habe: Wenn Du masturbierst, solange Du noch am EKG hängst, jagst Du den Krankenschwestern eine Heidenangst ein.


30.01.2014
Frauen zu verstehen ist genau so einfach wie die Farbe Neun zu riechen.


29.01.2014
Und wenn die Zombieapokalypse mal ausbricht, gehe ich direkt zum Friedhof und spiele die beste Partie "Whack-a-mole" meines Lebens.


28.01.2014
Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette hochgearbeitet, um dann Gemüse zu essen.


27.01.2014
Habe RTL ne Mail geschrieben fürs Dschungel Camp. Sie sollen es nächstes Jahr so machen, dass alle dableiben müssen und nur der Gewinner zurück darf.


24.01.2014
Die Nachbarskinder hören einfach nicht auf rumzuschreien. Langsam denke ich daran, sie zurückzugeben.


20.01.2014
Als umweltbewusster Mensch fahre ich ja auch ab und zu mit dem Fahrrad zur Arbeit. Auch wenn es recht umständlich ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.


17.01.2014
Tja, liebe Amis. Schnee kann man halt nicht erschiessen...


16.01.2014
Solange ich die Stimmen in meinem Kopf höre, hecken sie wenigstens hinter meinem Rücken keinen Unsinn aus.


14.01.2014
Und dann ist da noch die ständige Angst, an einer Rudolf-Steiner-Schule vorbeizugehen, zu stolpern und unabsichtlich eine Beleidigung zu tanzen


13.01.2014
"Hallo, wir sind die Zeugen Jehovas. Wir haben Bier mitgebracht und möchten mit Ihnen über Gott reden" - "Nur herein!"
So einfach wär's...


10.01.2014
Fakt ist: Känguruh-Weibchen boxen sich öfter als Männchen, weil "die andere Schlampe die selbe Tasche hat".


09.01.2014
Von den Aldi Bananen hab ich jetzt die Nase gestrichen voll.


07.01.2014
Die Tatsache, dass Quallen seit über 650 Millionen Jahren existieren, obwohl sie kein Gehirn haben, sollte allen dummen Menschen Hoffnung machen.


06.01.2014
Frage Dich einfach selber: Wenn niemand aus der Zukunft kommt, um Dich zu davon abzuhalten, kann es nicht so eine schlechte Idee sein.


02.01.2014
Bin ich froh, muss ich mein Essen nicht selber erlegen. Ich wüsste nicht mal, wo Pizzas leben...