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Facebook Status Historie 2015

18.12.2015
Habe mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt. Ich paarschippe jetzt.


16.12.2015
Bei der Erschaffung des Menschen:
Assistent: "Und, ist der gut so?"
Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran!"
Assistent: "Wozu?"
Gott: "Wegen der Möbel."
Assistent: "Möbel?"
Gott: "Vertrau mir, das wird lustig!"


04.12.2015
Sie müssen die Capri-Sonne grösser machen. Ich bin nicht mehr 7 Jahre alt.

24.11.2015
"Frauen und Kinder zuerst!" damit wir in Ruhe nach einer Lösung suchen können...


23.11.2015
Als ich gehört habe, dass Duden das Wort "Alphakevin" wegen möglicher Diskriminierung von der Wort-des-Jahres-Liste gestrichen hat, war mein erster Gedanke nur: "Was für Ottos..."


20.11.2015
Als meine Freundin schwanger wurde, hat sich alles verändert. Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse...


12.11.2015
15°C T-Shirt-Wetter im November. Danke VW!


11.11.2015
Manchmal wünschte ich mir, dass Charles Darwin noch lebte. Ich würde ihm in die Augen sehen, auf gewisse Menschen zeigen und fragen: "Bist Du Dir sicher?"


06.11.2015
Mein Gummibärchen starb, mein Einhorn rannte fort und mein unsichtbarer Freund wurde entführt. Und zu allem Übel reden die Stimmen in meinem Kopf nicht mehr mit mir. Scheisse, ich glaube, ich werde langsam normal...


14.10.2015
Geschichte des Kondoms:
1272 wurde das Kondom durch einen Waliser erfunden, der dafür den unteren Teil eines Schafdarms verwendete.

1873 wurde die Idee durch einen Engländer durch Entfernen des Darms verfeinert.


12.10.2015
Eine-Milliarde-Franken-Idee: ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man ruft: "Halt die Fresse, ich bin doch nur am Kochen!"


06.10.2015
Ich hätte da mal ne Frage zur Neuen Deutschen Rechtschreibung: Schreibt man nach einem Smiley gross oder klein weiter?


14.09.2015
Und wenn ich mich mal nutzlos und überflüssig fühle, denke ich an Leute, die schlimmer dran sind - zB diejenigen, die Blinker in BMWs einbauen.


07.09.2015
Das menschliche Gehirn ist unglaublich. Es funktioniert 24 Stunden pro Tag, 7 Tage die Woche von der Geburt bis zum Tod, mit nur kleinen Pausen dazwischen während Prüfungen oder wenn man mit einer hübschen Frau spricht.


03.09.2015
Vegetarier leben bis zu 9 Jahre länger. Neun, schreckliche, nutzlose, specklose Jahre.


24.08.2015
Meine Nichte hat mich gefragt, was Steuern seien. Hab dann einen grossen Bissen von ihrer Milchschnitte genommen.
Jetzt weint sie.
Ich glaube, sie hat's begriffen.


10.08.2015
Wenn das mit den Vegetariern und den Veganern so weitergeht, seh ich mich in Zukunft schon mit meiner Bratwurst bei den bösen Rauchern stehen...


06.08.2015
Gartenarbeit kann Spass machen. Es kommt natürlich immer darauf an, wen man gerade vergräbt.


13.07.2015
Als Kind wollte ich immer etwas mit Tieren machen. Deshalb grille ich heute auch so gerne.


06.07.2015
Wie kann Kochen Frauensache sein? Da geht es immerhin um Feuer, scharfe Messer und totes Zeugs…


30.06.2015
Hat irgendwer eine Ahnung, wie  lange es dauert, bis diese Deos von Axe wirken? Ich trinke das Zeug jetzt seit über einer Woche und wurde immer noch nicht flachgelegt...


24.06.2015
Laut der katholischen Kirche ist es unnatürlich, wenn sich zwei Menschen des gleichen Geschlechts lieben.
Über's Wasser gehen und sprechende Schlangen und Büsche sind aber völlig normal.


19.06.2015
"Deja muh" - wenn Du weisst, Du hast diesen Bullshit schon mal gehört.


15.06.2015
Wenn Schweine fliegen könnten... Stell Dir nur mal vor, wie die Flügel schmecken würden...


11.06.2015
Wenn Dinosaurier wirklich so dumm waren, weshalb sorgten sie dann dafür, dass sie ausstarben, bevor die Geissens ins Fernsehen kamen?


04.06.2015
Ich habe endlich die Liebe gefunden. Seite 804 im Wörterbuch.


01.06.2015
Wieder was gelernt... Bei einer Heiratsankündigung wird offenbar eine Gratulation erwartet und nicht die Frage "Wieso?"


26.05.2015
Wieso zählt die Chinesische Mauer zu den 7 Weltwundern? Weil es das einzige chinesische Produkt ist, das nicht nach 3 Monaten kaputt geht.


21.05.2015
Ich hab schon alles versucht um endlich einschlafen zu können. Naja, alles, ausser dieser Sache, bei der man sein Handy ausschaltet und die Augen schliesst.


11.05.2015
"Tut mir leid!" und "Mein Fehler" bedeutet das selbe - ausser an einer Beerdigung.


06.05.2015
Ich sage nicht, wir sollten alle dummen Menschen umbringen. Aber lasst uns doch einfach mal alle Warnhinweise entfernen und sich das Problem von alleine lösen lassen.


22.04.2015
Man sollte keine Kinder mehr schlagen. Nein, ernsthaft! Die sind heutzutage alle bewaffnet.


15.04.2015
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.


07.04.2015
Beim Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.


30.03.2015
Und sollten wir alle mal wegen illegalen Musik-Downloads in den Knast wandern, hoffe ich nur, sie separieren uns nach Genre.


25.03.2015
Neben Wassermelonen sollte es eigentlich auch noch Erdmelonen, Feuermelonen und Windmelonen geben. Die 4 Elemelonen.


24.03.2015
Was ich an "Deutschland Sucht Den Superstar" ja so traurig finde ist, dass sie jetzt 9 Staffeln lang noch immer keinen gefunden haben.


17.03.2015
Demokratie ist der Wille des Volkes. Jeden Morgen lese ich überrascht in der Zeitung, was ich jetzt wieder will.


11.03.2015
Jeder jammert über das Wetter. Aber niemand ist bereit, eine Jungfrau zu opfern, damit sich daran etwas ändert.


05.03.2015
Ein Anagramm von "Heidi Klum" wäre "Helium Kid". Somit wäre das mit ihrer Stimme auch erklärt.


13.02.2015
Die Rosen stechen,
Die Veilchen stinken.
Scheiss auf die Blumen,
Wir gehen was trinken.


09.02.2015
Wieso heisst es immer, Frauen seien gut im Multitasking, wenn sie nicht mal gleichzeitig Kopfschmerzen und Sex haben können?


02.02.2015
Für Obama's Besuch in Dehli wurden über 15'000 Überwachungskameras installiert. Verdammte Rassisten! Ich meine, nur weil er schwarz ist, heisst das noch lange nicht, dass er irgendwas klauen wird.


29.01.2015
Weshalb ich gerne Steuern für unser Schulsystem zahle, obwohl ich nicht mal selber Kinder habe? Ich will nicht in einem Land voller dummer Menschen leben!


26.01.2015
Der Fachbegriff für gluten- und zuckerfreie vegane Brownies: Kompost


19.01.2015
Meine Schäfchen sind zu dick und versuchen verzweifelt, über den Zaun zu klettern. Und ich muss lachen… SO KANN ICH NICHT EINSCHLAFEN!


13.01.2015
Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben...


05.01.2015
Ich glaube nicht an die Bibel. Nicht, weil ich nicht an Gott glaube, sondern weil ich sicher bin, dass NIEMAND jemanden töten würde, der Wasser in Wein verwandeln kann.