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Facebook Status Historie 2012

19.12.2012 um 08:51
Es stimmt gar nicht, dass Männer nicht multitaskingfähig sind. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig ignorieren.


03.12.2012 um 11:21
Die Mütter von heute gehen zum Glück nicht mehr in Discotheken.
Nicht weil sie verantwortungsbewusster sind, sondern weil sie noch nicht 18 sind.


28.11.2012 um 09:36
Eigentlich schade, dass man Mails erst ausdrucken muss, bevor man sie anzünden kann.


26.11.2012 um 12:29
Eigentlich hoffe ich ja immer darauf, dass der Bus, in dem ich gerade sitze, einen Unfall baut. Damit ich endlich mal diesen roten Hammer ausprobieren kann.


08.11.2012 um 11:53
Mit Geld kann man kein Glück kaufen.
Aber es ist viel bequemer, in einem Mercedes zu weinen als auf einem Fahrrad.


01.11.2012 um 09:07
Wenn Tomaten Früchte sind, dann ist Ketchup also ein Smoothie?


30.10.2012 um 12:16
Some days, the best thing about my job is that the chair spins.


25.10.2012 um 09:29
So my friend thinks he's smart. He said onions are the only food that make you cry. So I threw a coconut at his face.


22.10.2012 um 16:50
Things aren't always just #000000 or #FFFFFF.


15.10.2012 um 14:32
Someone figured out my password. Now I have to rename my dog...


12.10.2012 um 08:35
Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule wie eine Briefmarke behandeln!


11.10.2012 um 09:27
Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit einfach mal, zum Beispiel ans Meer!


10.10.2012 um 08:55
Everything happens for a reason. But sometimes the reason is that you're stupid and you make bad decisions.


09.10.2012 um 08:34
Wenn ein Mann schweigt, denkt er über etwas nach. Wenn eine Frau schweigt, renn!


08.10.2012 um 13:20
ich geh eh nur arbeiten um mich vom zocken zu erholen!


05.10.2012 um 08:49
Die Portionsangabe "für 2-3 Personen" ist völlig korrekt - wenn eine schon gegessen hat und die andere nichts abkriegt.


02.10.2012 um 10:11
If I got a dollar for every time someone told me I was pretty, I got exactly one dollar. Thanks Mom.


01.10.2012 um 08:38
Don't be sexist... Bitches hate that...


20.09.2012 um 10:42
“Schwör”, “Alter”, “Digger”, “Weissdu” oder auch “aufjeden” – Immer mehr Jugendliche benutzen den Degenerativ.


29.08.2012 um 13:18
Die Whiskey-Diät: Verliere 3 Tage in einer Woche.


28.08.2012 um 15:58
Gerade beim Bäcker gewesen. Immer, wenn ich ein Hefebrot sehe, überkommt mich eine tiefe Trauer. Es hätte auch ein Bier werden können...


27.08.2012 um 13:47
Girls can be so ungrateful sometimes. I made her breakfast in bed, and instead of saying "thank you", she's all like..: "how did you get in my house?"


17.08.2012 um 08:36
Ich habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.


10.08.2012 um 12:35
Einmal warf Chuck Norris eine Handgranate und tötete 50 Leute. Anschliessend explodierte sie.


09.08.2012 um 09:55
If you download a movie in Jamaica, does that make you a Pirate of the Caribbean?


06.08.2012 um 16:10
Wenn man nicht die Fresse halten kann: Einfach mal Ahnung haben!


31.07.2012 um 08:38
Wie die Zeit vergeht: Amy Winehouse ist jetzt tatsächlich schon ein Jahr clean.


26.07.2012 um 10:10
Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Sitze jetzt im Flugzeug nach Brasilien.


25.07.2012 um 10:06
Relationship status: about to join the nightwatch.


24.07.2012 um 09:11
Hey guys, so I was playing Call of Duty 4 and I am having some real trouble. I just played a great game of team death match. After the game I went to check the leader boards and now that all the girls have stopped reading this post: does anybody know any good porn sites?


23.07.2012 um 08:27
Der Wetterbericht meinte, dass dieses Jahr der Sommer auf einen Mittwoch fällt.


20.07.2012 um 08:45
Dear paranoic people who check behind their shower curtains for murderers: if you do find one, what's your plan?


19.07.2012 um 09:12
Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein – die Konkurrenz ist so gross!


18.07.2012 um 08:57
Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.


16.07.2012 um 09:47
Betrug: mein iPhone flog im Flugmodus gar nicht sehr weit.


13.07.2012 um 08:21
Ich mach sowas normalerweise nicht mit, aber das war echt lustig. Kaum zu glauben was fürn Mist bei sowas raus kommt:

Schreib deinen Namen: Thomas

Schreib deinen Namen nur mit deinem Ellenbogen: m a

Schreib deinen Namen mit deinem Kinn: nmaweasdrtrc

Schreib deinen Namen mit deinem ganzen Kopf: Es gab drei Dinge, deren ich mir absolut sicher war. Erstens, Edward war ein Vampir. Zweitens, ein Teil von ihm - und ich wusste nicht, wie mächtig dieser Teil war - dürstete nach meinem Blut. Und drittens, ich war bedingungslos und unwiderruflich in ihn verliebt.


12.07.2012 um 10:39
Es ist schon über so viele Dinge Gras gewachsen, dass man keiner Wiese mehr trauen kann!


11.07.2012 um 09:02
Abends denke ich immer: “Ach, 6 Stunden Schlaf reichen schon.” Morgens würde ich mir für diesen Gedanken am liebsten immer eine reinhauen!


10.07.2012 um 09:07
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war
Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte sorgte er für Alkohol und Tabak!


09.07.2012 um 09:21
Manchmal sehe ich Leute und frag mich: hat das Irrenhaus heute Wandertag?


06.07.2012 um 09:17
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!


05.07.2012 um 08:54
Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg!


04.07.2012 um 08:57
Das waren noch Zeiten damals, als man anständig per SMS schluss gemacht hat und nicht einfach nur seinen Beziehungsstatus auf Facebook geändert hat.


02.07.2012 um 16:01
Wer immer von seinen Mitarbeitern Flexibilität verlangt, muss sich nicht wundern, wenn keiner von denen ein Rückgrat hat.


28.06.2012 um 09:30
Wenn ich das ganze Geld noch hätte, das ich jemals für Alkohol ausgegeben habe - ich würde es sofort für Bier ausgeben...


27.06.2012 um 13:34
Heute Nacht werde ich mich an der Mücke rächen und alle fünf Minuten schreiend angerannt kommen, während sie gerade versucht einzuschlafen.


26.06.2012 um 12:21
Manch einer behauptet ja, die heutige Jugend würde verdummen. Dem kann ich gar nicht beipflichten, schließlich nutzen die mehr Inversionen, Ellipsen und Neologismen als Geothe und Eichendorff zusammen.


25.06.2012 um 12:05
Wieso beginnen Nachrichtensprecher immer mit "Guten Abend", nur um einem dann 15 Minuten lang zu erzählen, dass er doch nicht gut ist?


22.06.2012 um 08:41
Heute spielt ja Deutschland gegen Griechenland. Gerüchten zufolge bekommt Griechenland 2 Tore Kredit.


15.06.2012 um 08:29
Für alle Frauen, die unsere Reaktionen beim Fussball nicht verstehen:

Ein Tor für uns ist, als ob DHL für Euch ein Zalando-Paket bringt...

Ein Gegentor ist, wenn die Schuhe dann nicht passen...


24.05.2012 um 10:30
Und Gott sprach: Noah, mach'n Backup. Ich muss mal formatieren...


23.05.2012 um 11:07
Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass der Tetris Titelsong gespielt wird, während mein Sarg ins Grab heruntergelassen wird.


22.05.2012 um 11:38
Ich habe Gott um ein neues Fahrrad gebeten. Ein Pfarrer hat mir dann erklärt, dass das so nicht funktioniere. Also hab ich eines geklaut und Gott um Vergebung gebeten.


11.05.2012 um 10:44
Einhörner gibt es. Sie sind halt leider nur grau und fett und heissen heute Nashörner.


09.05.2012 um 11:24
Der beste Weg, mit Frauen auszukommen: Lernen, ohne sie auszukommen.


08.05.2012 um 10:57
Jeder will in den Himmel, nur sterben will keiner.


04.05.2012 um 11:04
Zensur ist, wenn man in einem Restaurant kein Steak mehr bekommt, weil Babies diese nicht essen können.


03.05.2012 um 10:14
Früher wurde immmer gesagt, man soll aufessen damit's am nächsten Tag gutes Wetter gibt. - Das einzige was wir heute davon haben sind fette Kinder und die Erderwärmung.


27.04.2012 um 08:21
Ich steh diese Fernbeziehung nicht mehr durch. Kühlschrank, ab morgen kommst du ins Wohnzimmer!


26.04.2012 um 11:43
Man kann eine Menge über Frauen nur durch ihre Hände erkennen. Ein Beispiel: Wenn sie sie um Deine Kehle legt, ist sie wahrscheinlich sauer.


25.04.2012 um 09:47
"Für verurteilte Sexualstraftäter ist die Nutzung von Facebook verboten. Sollten wir nachweisen können, dass jemand ein verurteilter Sexualstraftäter ist, sperren wir unverzüglich das Konto und entfernen das Konto mit allen dazugehörigen Informationen." - Endlich habe ich die Lücke gefunden, mit der ich alle meine Daten auf Facebook gelöscht kriege.


24.04.2012 um 10:33
Habt Respekt vor Euren Eltern! Die sind ohne Wikipedia und Dictionary Apps durch die Prüfungen gekommen!


20.04.2012 um 08:59
Vielleicht ist das, was da gesprochen wird, gar keine niedere Sprache - sondern eine höher entwickelte. Eine, die aus Gründen der besseren Verständlichkeit in allzu lauten Umgebungen (Bus, Tankstelle, Schulhof) ihre Interpunktion mitpricht.
"Digger" wäre ein Komma, "Alder" ein Punkt ("Diggeralder" folglich ein Semikolon) und "deine Mudder" stünde für das Ausrufezeichen. Irgendwann werden vielleicht Bücher in dieser Sprache erscheinen, Neuauflagen von Klassikern, inklusive "Es irrt der Mensch Digger solange er strebt Alder" (Goethe), "Gott würfelt nicht deine Mudder" (Einstein), "Sein oder nicht sein Digger das ist hier die Frage Alder" (Shakespeare) und natürlich "Geben Sie Gedankenfreiheit Digger Sire deine Mudder" (Schiller).


19.04.2012 um 10:14
In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören eh nur...


17.04.2012 um 10:00
Wieso gibt es keine weiblichen Werwölfe? Weil es nicht fair wäre, wenn sich Frauen gleich zweimal pro Monat in durchgedrehte, männerfressende Ungeheuer verwandeln würden.


13.04.2012 um 10:36
Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird. Aber Feierabend ist Feierabend.


12.04.2012 um 08:48
Kondome bieten keinen 100 %-igen Schutz. Einer meiner Freunde trug eines und wurde von einem Auto angefahren.


11.04.2012 um 12:49
Nach 2 Stunden babysitten glaube ich, ich will doch keine Kinder, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht. Oder Löwen.


10.04.2012 um 11:38
Habe etwas gekocht. Durchstöbere jetzt sämtliche Kochbücher um zu vergleichen, was es sein könnte.


04.04.2012 um 10:53
Chuck Norris benutzt den Aufzug von Big Bang Theory.


03.04.2012 um 09:38
Ich habe zwei Kleiderschränke: einen für Klamotten und einen für alles was rumliegt, bevor ich Besuch bekomme.


02.04.2012 um 10:45
Dumm sein alleine reicht nicht, man muss auch in die Politik gehen...


30.03.2012 um 09:10
Frauen haben eigentlich nur 2 Probleme: Nichts zum Anziehen und keinen Platz im Kleiderschrank.


29.03.2012 um 09:19
Wenn eine Frau einen Mann nach seiner Meinung fragt, will sie eigentlich nur ihre eigene Meinung hören - einfach in einer tieferen Stimmlage.


28.03.2012 um 09:38
Carl Djerassi, der Erfinder der Antibabypille hat sich sterilisieren lassen. Langsam werde ich misstrauisch...


26.03.2012 um 09:07
Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das gesamte Ausmass der Katastrophe lässt sich zu dem Zeitpunkt noch nichts sagen.


23.03.2012 um 08:58
Es gibt 2 Arten von Menschen: Die die konzentriert bleiben können und morgen gibt es Erdbeertorte.


22.03.2012 um 08:53
Ich kann in jeder Sprache der Welt "Fahr doch endlich, du Arschloch!" hupen.


21.03.2012 um 08:40
Wenn Medi mittel bedeutet und Terra Erde, kommen mediterrane Kräutermischungen dann aus Mittelerde?


20.03.2012 um 09:26
Ich habe gehört, es soll seit neuestem Leute geben, die sich anstatt einer Rolex Tankquittungen um den Arm binden.


19.03.2012 um 09:39
The brain is a wunderful organ: It starts working in the moment you get up in the morning. And does not stop until you get into the office.


16.03.2012 um 08:41
The first thing men notice about a woman is her eyes. Then, when her eyes aren't looking, they notice her breasts.


15.03.2012 um 09:36
Everybody talks about leaving a better planet for the children

Why nobody tries to leave better children to the planet?


14.03.2012 um 08:45
Why worry about tomorrow? It will be gone the day after...


13.03.2012 um 10:37
Ein wasserdichtes Handy, ein Handy mit einer 41 MP Kamera, ein 3D Handy... Arbeitet eigentlich noch jemand an einem Mittel gegen Krebs?


12.03.2012 um 10:10
Man kann "Kaufrausch" nicht ohne das Wort "Frau" schreiben.


08.03.2012 um 07:72
Irgendwie tun mir die heutigen Kinder leid - ihre Eltern wissen nämlich, wie man sich einen Browserverlauf ansieht.


06.03.2012 um 11:39
Wenn Stereoide für Athleten illegal sind, sollte dann nicht auch Photoshop für Models verboten werden?


05.03.2012 um 09:14
Wer glaubt, Männer seien zu keiner ernsthaften Beziehung fähig, sollte mal an einem Samstagvormittag zur Auto-Waschstrasse gehen...


03.02.2012 um 14:04
Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Sie brauchen Taschentücher während guten Filmen :p


16.02.2012 um 09:34
Mit mir kann man keine Gehirnwäschen mac...... Du musst Rauchen!


15.02.2012 um 08:27
Wir sitzen alle im gleichen Boot, die einen rudern, die andern angeln.


14.02.2012 um 10:04
Ich bin nicht faul! Ich bin nur hochmotiviert, nichts zu tun.


13.02.2012 um 10:12
Es gibt genau drei Wege als Mann eine heiße Frau abzukriegen.
1. gutes Aussehen
2. Geld
3. Chloroform


10.02.2012 um 08:51
Gib einem Menschen eine Pistole und er kann eine Bank ausrauben. Gib einem Menschen eine Bank und er kann die Welt ausrauben.


09.02.2012 um 13:58
Dear Chuck Norris
Please close the door of your refrigerator.

Sincerely,
Whole of Europe


08.02.2012 um 08:44
We live in the era of smartphones and stupid people.


07.02.2012 um 10:37
Ein Schweizer friert nicht! Er zittert nur vor Wut, weil's nicht noch kälter ist.


06.02.2012 umd 08:54
Ich würde nicht sagen, dass es kalt ist, aber vor meinem Fenster sind eben ein Mammut, ein Faultier und ein Säbelzahntiger vorbeigelaufen.


03.02.2012 um 08:19
Egal wie scheiße dein Leben ist, denke immer daran: Irgendwo gibt es diesem Moment einen kleinen dicken Jungen, dem die Kugel Eis runterfällt, bevor er dran lecken konnte.


30.01.2012 um 08:45
Chuck Norris ist gestern verstorben. Es geht ihm aber schon wieder besser.


27.01.2012 um 15:21
80 % aller Zitate im Internet sind nur erfunden.
- Abraham Lincoln


26.01.2012 um 09:10
Definition "Bester Freund": Die Person, die Deinen Browserverlauf löscht, wenn Du gestorben bist.


24.01.2012 umd 08:33
Als Autofahrer hasse ich Fussgänger. Als Fussgänger hasse ich Autofahrer. Aber ganz egal, wie ich unterwegs bin, ich hasse IMMER Fahrradfahrer.


23.01.2012 um 09:35
Was sind Kalorien?
Kleine Tierchen, die über Nacht im Schrank die Kleider enger nähen!


20.01.2012 um 10:38
Und auch wenn heute vielleicht nicht Dein bester Tag ist, kannst Du immer noch sagen: "Hei, immerhin war's nicht ich, der ein 570 Mio Dollar-Schiff versenkt hat."


19.01.2012 um 08:49
Brief von einem Saudi an seinen Vater:
Lieber Vater, die Schweiz ist wundervoll und die Leute freundlich. Ich find's super, hier zu sein. Aber ich schäme mich auch ein bisschen, mit meinem vergoldeten Ferrari zur Schule zu fahren, wenn alle anderen mit dem Zug kommen.
Liebe Grüsse, Nasser.

Vaters Antwort:
Lieber Sohn, ich habe Dir eben 20 Millionen überwiesen. Bitte höre auf, uns zu beschämen und kauf dir auch einen Zug.
In Liebe, Dein Vater.


18.01.2012 um 09:13
Programmierer sind nur Werkzeuge, die Koffein in Code umwandeln.


17.01.2012 um 09:26
das Wort "Vegetarier" kommt aus dem indianischen und bedeutet "zu blöd zum jagen"


16.01.2012 um 09:32
Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!


13.01.2012 um 08:37
Galileo hat kürzlich eine "Reportage" über die Welt ohne Strom gebracht. Mein Fazit:
Contra: Kein Strom = kein PC
Pro: Kein Strom = kein Galileo


11.01.2012 um 08:52
Chuck Norris ist immer vor der Gerät in der Geschäft.


10.01.2012 um 10:17
Liebe Kinder... ich habe nichts dagegen, wenn ihr RPGs nicht mögt. Ich habe auch nichts dagegen, wenn ihr Shooter spielt. Aber wenn anstatt Skyrim, oder Modern Warfare 3 FIFA 12 auf Platz 1 der besten Speile 2011 ist, dann kann ich nur sagen: Wenn ihr Fußball spielen wollt, GEHT VERDAMMT NOCH EINS RAUS!!!!!!!


09.01.2012 um 08:39
Wer denkt killerspiele machen aggressiv, der ist noch nie die regenbogenstrecke bei mariokart gefahren!!!


05.01.2012 um 09:06
Statistiken sind für Menschen, wie Laternenpfähle für Betrunkene, sie dienen weniger der eigenen Erleuchtung sondern mehr der Aufrechterhaltung des eigenen Standpunktes!


03.01.12 um 10:32
Die Welt kann 2012 nicht untergehen, mein Eistee ist bis 2013 haltbar...


02.01.2012 um 09:21
Gutes Neues Jahr. Hoffentlich kriegen wir auch wirklich 2012 und nicht nur so ein verkacktes 2011S.


29.12.2011 um 11:14
Weinst Du, sieht keiner Deine Tränen!
Bist Du traurig, sieht keiner Dein Unglück!
Bist Du glücklich, sieht keiner Dein Lächeln!
Aber lass nur einmal im Bus einen fahren...